No te buscaba, o tal vez sí.
Que se yo.
La cuestión :
te encontré .

Esto es lo que vos me das ; Felicidad .

Poema.

Quisiera desaparecer, esfumarme, simplemente, volver, pero no hacia atrás, volver a mi, a la que alguna vez fui.
Tengo ganas de dejar el universo, irme a alguno paralelo, donde la gente no se haga sufrir.
Quisiera abandonar mi cuerpo, estar más allá de donde estoy.
No quiero pensar en nada, si ni quiera en el hoy.

Quiero sentarme a escribir, dejar que la tinta fluya como supongo mi sangre lo hace.
Tengo ganas de desesperar, de volver al instante donde el sentimiento nace.
Quisiera no escuchar como todos creen hablar de la verdad.
No quiero sentir lo que todos sienten al amar.

Quisiera desaparecer, esfumarme, simplemente. Volver, pero no hacia atrás, volver a mi, la que alguna vez fui.

Perdón -

Dudo que me des otra oportunidad, lo hecho hecho está, nada va a cambiar, nada va a cambiar. Te escuché gritar, te escuché llorar, tantas madrugadas, no puedo más. Te entregaste a mi, me bajaste el sol, yo te dí una estrella que jamás brilló. Te pido un favor desde donde estés, no me dejes, no me sueltes, puedo enloquecer. Perdón, lo sé, me equivoqué, quién pudiera volver el tiempo atrás. Tal vez, quizás, pero la verdad, quién pudiera volver el tiempo atrás.

Otra vez me volví a pelear con mi otro yo, que asesino.

Nada como ir juntos a la par .-

Te amo, te amo, te amo y te vuelvo a amar. ay mi amor, como te extraño, y todavía no me fui, que ganas de un abrazo, de otro beso. Espero que te guste lo que te dejé en la mesa, para que te acuerdes un poquito más de mi, para que cada vez que agarres uno aparezca yo en tus pensamientos. No te cambio por nada del mundo mi cielo, por nada. Te extraño, y te voy a pensar a cada segundo, para así sentirte más cerca. No importan los kilómetros, la ausencia, no importa nada, siempre te llevo conmigo. Espero que extrañarnos nos haga bien, y que el reencuentro sea como la despedida, o aún mejor. No me imagino durmiendo sin vos, sin el calor de tu cuerpo a mi lado, así que te robo una remera, alguna que uses seguido para sentir que aún estando sin vos, una parte tuya me arropa a la noche. Te amo mi amor, te amo más que a nada. Te extraño complemento de mi vida.

Ahora me doy cuenta que quizás las cosas son mejores cuando no se espera absolutamente nada de los demás... una inútil dependencia. Y mi independencia, no sé por qué alguna vez la abandoné.

Cuando pienso en mi vida, y la veo hoja por hoja, capítulo por capítulo, siempre hay partes que me gustan más que otras, por supuesto. ¿Y saben cuales me gustan más? Todas esas veces que se suponía que no tendría que haber hecho cosas y las hice igual. Las veces que entre quedarme en casa escribiendo y salir a la calle guiada por un impulso loco y estúpido, salí a la calle. Las veces que dije lo que sentía, ahí, en voz alta. Las veces que no me dio vergüenza ser yo misma, ni llorar en frente de otros, ni reír muy fuerte aunque la gente se volteara a mirar. Las veces que jugué el todo por el todo, incluso las veces que por eso perdí todo, esas siguen siendo mis favoritas. Las veces que hice cosas que todos pensaron que no me iban a salir, y me salieron. Cuando pude ser lo suficientemente valiente para arriesgarme a perseguir sueños casi imposibles, que se cumplieron por el mero hecho de que yo sabía que todo se podía lograr. Las veces que fui en contra de las reglas. Reglas estúpidas que no sirven para nada. Porque me di cuenta que la vida es demasiado corta para dejar de decir todo lo que sentimos.

Sola; indio solari

Ella sumergió su corazón, no estaba bien y se marchó, lejos de aquí. Nunca supo cuanto lo extrañó, se marchitó su inspiración de amores eternos. Frágil como esfera de cristal no soportó la soledad de verse sin él y partió. Lejos de todo, lejos, lejos de aquí; donde el viento cura heridas, donde el mar todo lo olvida, y el tiempo entiende de traición. Lejos de todo, lejos, lejos de aquí. Nunca más volvió, juró que no, pensó que así estaría mejor; sólo ella y su luz. Películas de amor que nunca vio, y esa canción que no escuchó la hicieron seguir. Ahora viaja sola por ahí, de estación en estación, buscando el amor, eterno amor.. lejos de aquí. Lejos de todo, lejos, lejos de aquí; donde el viento cura heridas, donde el mar todo lo olvida, y el tiempo entiende de traición. Lejos de todo, lejos, lejos de aquí.

Reí, lloré, grité y callé.
Nunca en el momento adecuado .

Y caminar por el balcón ya no es una tentación, decime la verdad, si total no voy a saltar ..

No tengo balcón !

Necesitaba esto .

Me acuerdo las primeras veces que nos veíamos, esa sensación de "misterio" por no saber que iba a pasar. Me acuerdo del sabor de aquellos besos, ¡esos sí que eran besos! . Me acuerdo que las semanas eran más largas, o se me hacían más largas por el hecho de tener que esperar hasta un sábado para verte, pero se acortaron a penas un poco cuando llegaron los miércoles. Me acuerdo de las miradas, de los silencios, de los caminos que tomábamos para ir a donde sea que fuéramos. Me acuerdo de la nostalgia que me agarraba el domingo a la noche cuando volvía a casa de verte, otra vez a esperar. Me acuerdo de mis sueños con vos. Me acuerdo del instante donde todo cambió, sin títulos, pero cambiaba. Me acuerdo de nuestra primera vez juntos, de los nervios que sentí minutos antes, de la sensación que tuve después tirada en tu cama. Me acuerdo las charlas en tu colchón. Me acuerdo de la música que siempre estaba de fondo. Me acuerdo cada instante como si lo hubiese vivido ayer, como si una fuerza invisible no permitiera que se vayan de mi.
Algunas cosas cambiaron, otras no. Para bien o mal, mutaron.

No soy y soy la misma. Con vos trajiste todas mis inseguridades, aquellas que jamás había sentido, miedo, celos, en fin tantas cosas que sacan lo mejor y lo peor de mi.
Admito que muchísimas veces dudé, no de vos y mucho menos de mi; sino de nosotros, si era lo mejor estar juntos, a veces mi pensamiento egoísta se apoderaba de mi y simplemente pensaba que como yo estaba bien con vos era mejor así, otras, simplemente entendía que vos estabas bien conmigo, tal vez, como nunca antes habías estado con nadie. Llegué a cuestionarme que tal vez si este nene hermoso que hoy tenemos juntos no existiera, tal vez, y sólo tal vez no estaríamos juntos, sinceramente no sé si te hubieses puesto a pensar todo ese mes y pico en mi y en nosotros si él no existiese, quizás si. Ya no ocupo mi mente en esto, creo que jamás habrá una respuesta.
Me acuerdo que antes jamás discutíamos, ahora es algo cotidiano. No sé cuanto más aguantaremos. Me acuerdo cuando todo era risas, cuando no había lugar para las lágrimas, los gritos y demás. Trato de ser perfecta para vos, pero es común en mi arruinar las cosas, no sólo con vos, sino con todo. No soy perfecta, te juro que lo intento con más fuerzas de las que tengo, pero no lo soy, y nunca lo voy a ser. Jamás.
No puedo prometer un cambio radical en mi a corto plazo, no lo voy a hacer de un día para el otro, pero va a llegar, como tantos otros en mi. Siempre fue una ley mía pensar que no es debido cambiar para y por alguien, pero en este caso por ahí sin un cambio la relación se nos va al tacho, y sinceramente, es lo último que quiero.
Me acuerdo de cada lugar en el que estuve con vos, me acuerdo que hicimos cada día en cada lugar. Me acuerdo cada risa, sonrisa y carcajada que compartimos, cada discusión, encontronazo, y grito que pegamos. Me acuerdo lo mejor y lo peor. Me acuerdo de cada caricia, de la sensación de proximidad. Me acuerdo del primer beso. Me acuerdo de cada gesto que vi en tu cara. Me acuerdo de cada "después" de hacer el amor. Me acuerdo de las cagadas de frío que pasamos para vernos. Me acuerdo de cada ropa que usaste en cada salida. Me acuerdo como me enamoraste, y como lo seguís haciendo día a día. Me acuerdo de tus mensajes. Me acuerdo de los café que me tomaba todas las noches para mantenerme un poco más de tiempo despierta para poder hablar con vos en el casi único momento del día en el cual te conectabas. Me acuerdo de cada foto que compartimos. Me acuerdo como hablaba de vos con Leonela, como quería saber que clase de tipo eras. Me acuerdo de la noche de los anillos. Me acuerdo de vos a cada instante, porque te pienso constantemente. Me acuerdo del primer "te amo". Me acuerdo la hora y pico que pasamos en el auto estacionados en mi casa. Me acuerdo de cada vez que me hiciste reír. Me acuerdo de todo, y te juro que nada ni nadie te va a poder borrar de mis recuerdos. Tu voz está grabada en mis neuronas, en cada rincón de mi cerebro, así como tus caricias las llevo tatuadas en la piel. Ni la muerte va a hacer que te olvide.
Te amo, y te voy a amar siempre. Porque sos mi pasado, mi presente, y anhelo con todas mis fuerzas que seas mi futuro.

Te ama cada fibra de mi ser !

Nostalgia .

La nostalgia es referida comúnmente no como una enfermedad ni un campo del estudio, sino como un sentimiento que cualquier persona normal puede tener. Muchos aseguran que la nostalgia es el sufrimiento de pensar en algo que se ha tenido y que ahora ya no se tiene. La nostalgia se puede asociar a menudo con una memoria cariñosa de niñez, una persona, un cierto juego o un objeto personal estimado.
¿Pero realmente es un sentimiento que evoca tristeza y sufrimiento? ¿No es posible añorar algo que ya no está sin sentir un dolor punzante en el pecho? La realidad es que no, no se puede, es inevitable, si se está recordando un momento que ocurrió y que es imposible que vuelva a repetirse es difícil no sentir una sensación extraña en el cuerpo que nos hace sentir sumamente abatidos, en casi todos los casos desemboca y se percibe en la boca del estómago. La nostalgia está sumamente ligada con la tristeza. Es imposible sentirse bien si uno está añorando un momento vivido, o recordando a una persona que ya no se encuentra físicamente, pero que, tal vez, lastimosamente sigue muy presente en la mente.
Usualmente cuando este sentimiento se apodera de nosotros llegamos a sentirnos sumamente solos, incluso a pesar de estar rodeados de personas con las cuales nos vinculamos, es por eso que también podemos asociar con la nostalgia a la soledad. Que es otro sentimiento o estado no muy bien visto, ya que es asumido como un estado no deseado, pero que tal vez es necesario para poder lograr superar esa melancolía que nos invade no sólo la mente sino que también el alma. A veces creo que deberíamos pensar que la soledad es la mejor compañía en los momentos de incertidumbre que podemos atravesar a lo largo de nuestra vida.
Muchos confunden nostalgia con querer repetir un instante ya vivido, volver a tener a una persona que ya no se encuentra a nuestro lado, pero no es necesariamente así, podemos anhelar un momento, una persona o incluso a un objeto, por el simple hecho de que tal vez estábamos acostumbrados a el.
La nostalgia es un sentimiento que a pesar de estar asociado a la tristeza es sumamente hermoso e importante, para darnos cuenta que fue lo que marcó nuestra vida y lo que realmente importó, por eso en vez de verlo como un sentimiento de incertidumbre, tomemoslo como algo que nos ayuda a seguir creciendo sin olvidar ese pasado importante que, al fin y al cabo sólo es eso, un simple recuerdo.

Estoy desvelada, observando lo inmensa que es mi vida por el simple hecho de tenerte. Me resulta increíble admirar tanta belleza junta, no sólo por lo hermoso que sos por fuera, sino por lo celestial de tu interior.
Basta con mirarte para volver a enamorarme, no sé precisamente que es lo que tenes, pero hay algo en vos que me atrapa cada vez más.
Despertas lo mejor y lo peor de mi.
Te amo por lo que sos y por lo que soy cuando estoy con vos.
Te amo porque si.
Te amo porque amarte es lo más maravilloso que pudo pasarme.

Como dije alguna tarde aunque el viento sople fuerte siempre estoy no hace falta recordarte que recuerdes que te brindo si hace falta lo que soy... No hace falta prometer que cuando tenga que estar, ahí voy a estar.

Está prohibido rendirse .