La suerte juega con cartas sin marcar, no se puede cambiar.

Voy a quemar toda la ciudad y es por vos, nadie va a cerrar un ojo hoy y es por vos. Yo no me quedé a escuchar canciones de amor, vivo en el palacio de los miedos, del dolor. Voy buscando la manera, no importa la forma que fuera, de volar, soñar y así cumplir el sueño de poder entrar a la mansión del terror. Dios es muy poco sensato, de mi se olvidó, nunca dijo nada serio de los dos. Yo no me quedé a escuchar tus malditas y horribles canciones de amor, vivo en el palacio de los miedos, del dolor. Voy buscando la manera, no importa la forma que fuera, de volar, soñar y así cumplir el sueño de poder entrar en la mansión del terror.

Seguro que en un rato los marinos abandonan a este pobre viejo barco en altamar, que sale de un puerto desconocido repleto de piratas, resaca matinal. Y cuando este viejo barco se hunda  miraré hacia los costados nadie, nada que amarrar, y suelo tocar fondo, salir a flote y volverte a buscar. Me gusta caminar por el desierto, quemarme con el fuego de aquel último adiós, y ver como la arena con el viento preparan mi camino hacia la extremaunción; poner en la balanza la fe, la esperanza de que alguien va a venirnos a ayudar, llegaron los camellos y brindaré con ellos una vez más. Seguro que en un rato los marinos abandonan a este pobre viejo barco en altamar, que salen de un puerto desconocido repleto de piratas, resaca matinal, y cuando este viejo barco se hunda miraré hacia los costados nadie, nada que amarrar, llegaron los camellos y brindaré con ellos una vez más. No me dejes solo y roto caminando por ahí  en un mundo donde nada ni nadie me hace feliz, no me dejes nena no, no me dejes nunca por favor. Una vez más. Seguro que en un rato los marinos abandonan a este pobre viejo barco en alta mar.

Bienvenidos pasajeros a este tren, donde todo vale nada y nada es leeeeeeeey ♪

Noah: ¿Te quedarías conmigo?
Allie: ¿Quedarme contigo? ¿Para qué?. Míranos, ya estamos peleando.
Noah: Pues, eso es lo que hacemos. Peleamos. Tú me dices cuando soy un arrogante hijo de puta. Y yo te digo cuando eres una pesada insoportable. Lo cual eres el 99% del tiempo. No me importa insultarte, me lo devuelves al instante y regresas a hacer la misma tontería.
Allie: Entonces, ¿Qué?
Noah: Así que no será fácil, será difícil. Y tendremos que echarle ganas cada día, pero quiero hacerlo, porque te amo. Quiero todo de ti, para siempre, tú y yo.

 Luche contra todo, no nade a favor de la corriente, perono me arrastró. Aunque me temblaban las piernas pude mantenerme en pie. Y hoy estoy aquí, pidiendo que me ames una vez mas. Porque sos vos la persona que yo quiero a mi lado ~

Caminar por el balcón ya no es una tentación, decime la verdad si total no voy a saltar

No tengo balcón !

Si me gusta lo incorrecto y me faltan argumentos, soy la reina de lo imperfecto, sí solo tengo defectos. Yo, que vivo en una alucinación no hago caso nunca a la razón, pues me guio por el corazón. No sentar nunca la cabeza, poner los pies sobre la mesa, dejarlo todo a la improvisación, y hacer que vuele la imaginación, para hacer solo lo que yo quiero. Sigo intentando que el mal no pueda con el bien, y si me caigo intentaré caer de pie, y si te fallo, prometo no volverlo a hacer ~

Hoy voy a gritar más que ayer !

Solamente vamos a hablar de la risa, es una gran terapia la risa, pero solo vamos a hablar de una risa, la risa franca. Está comprobado científicamente que la risa tiene poderes curativos, puede generar cambios químicos en el organismo, aumenta el sistema inmunológico, se pone en actividad el sistema central y periférico y empieza a activar algunas zonas en el cerebro que están dormidas. Está comprobado que la risa franca, la carcajada, tiene la capacidad de recuperar la salud de nuestros enfermos, puede llegar a curar, libera tensiones, nos relaja, ayuda a expresarnos mejor.Una sonrisa a tiempo desdramatiza la vida, nos hacemos grandes y perdemos la capacidad de reír, reímos menos y eso nos aleja de los demás, pero si alguien nos sonríe y le devolvemos la sonrisa, esa risa ya nos acerca a algo mal. Los chicos, por ejemplo, se ríen 300 veces al día, en cambio los adultos, como mucho, se ríen 15 veces al día.El tema es reírse con los otros, no de los otros, la risa burlona saca lo peor de todos. Está comprobado que las personas que se han reído juntas, se sienten mucho más cerca. No necesitamos de algo gracioso para reírnos, la risa franca es contagiosa, no hay que olvidarse de reír, hay que recordar esa risa franca natural como la de los niños. Esa risa, nos puede salvar…

Sólo te pido un abrazo más que me apriete mucho más que ayer, sólo te pido una mirada más que a través de ella pueda ver las cosas que hacen y sienten tipos como vos, los que mueren de pie. Sólo te pido un consejo más que por siempre deba recordar, sólo te pido un enojo más para saber que camino tomar, y cuando mi hijo pregunte por su (bis)abuelo le diré que está en un lugar mágico, que está en el cielo, y siempre lo va a guiar, siempre lo va a guiar, siempre lo va a guiar. Sólo te pido una sonrisa más para saber como sonreír de aquí en más, sólo quisiera hacerte el mejor favor para que mi culpa se vaya con el sol, y la luna no me reproche lo que el tiempo no me dejó vivir con vos, sólo te pido una lágrima más que inunde todo mi corazón, sólo quisiera una última despedida que manche de alegría el resto de mi vida, y mientras mis lágrimas de luto caen en tu mejilla entiendo que no tendré lo que más quiero, ese minuto más, sólo un minuto más, sólo un minuto más.

                      ¿a dónde te fuiste?

¡Qué bueno reírme con vos!

Podría permanecer despierta sólo para escucharte respirar, mirarte sonreír mientras duermes a lo lejos, y soñando. Podría pasar mi vida en esta dulce claudicación, podría quedarme perdida en este momento para siempre. Ya que, cada momento que pasé contigo es un momento que valoro mucho. No quiero cerrar los ojos, no quiero quedarme dormida, porque te extrañaría, y no quiero extrañar nada. Porque aún si soñara contigo, el más dulce de los sueños no alcanzaría, aún así te extrañaría, y no quiero extrañar nada.Acostada cerca de ti siento latir tu corazón y me pregunto con qué estás soñando, me pregunto si será conmigo. Luego, beso tus ojos y agradezco a Dios que estemos juntos y sólo quiero estar contigo en este momento para siempre, para siempre, siempre. No quiero extrañar ni una sonrisa, no quiero extrañar ni un beso, ya que sólo quiero estar contigo, aquí mismo, contigo, como ahora. Sólo quiero tenerte cerca, sentir tu corazón muy cerca del mío, y permanecer aquí, en este momento por el resto del tiempo.

En el camino aprendí que llegar alto no es crecer; Qué mirar no siempre es ver; Ni que escuchar es oir; Ni lamentarse es sentir; Ni acostumbrarse es querer; En el camino aprendí que andar sola no es soledad; Que cobardía no es paz; Ni ser feliz sonreir y que peor que mentir es silenciar la verdad; En el camino aprendí que puede un sueño de amor abrirse como una flor y como esa flor morir; Pero en su breve existir es todo aroma y color; En el camino aprendí que no es sumisión la humildad; La humildad es ese don que suele confundir; No es lo mismo ser servil que ser un buen servidor; Cuando vayan mal las cosas como aveces suelen ir; Cuando tu camino sólo ofrezca cuestas que subir; Cuando tengas poco haber pero mucho que pagar; Y precises sonreir aún teniendo que llorar; Cuando el dolor te agobie y no puedas ya sufrir; Descansar acaso debes; Pero nunca desistir; Cuando todo este peor más debemos insistir -

Cuando estoy sin ti, te necesito. Pienso tu nombre en silencio pero por dentro lo grito, quiero tenerte cerca y no quiero más discusiones. No quiero, ¡Dios!, no quiero que mis ojos lloren, a veces me rallo porque le tengo miedo al fin, pero es que mire hacia donde mire sólo te veo a ti. No podría soportar que se terminara este cuento, sé que no soy perfecta, pero te juro que lo intento. te quiero y por eso escribo estas líneas, lo reconozco, eres tan perfecto, hay días que floto y otros caigo de las nubes, porque cuando tomo el tren pienso en el tiempo y en porqué no lo detuve y que, ¿y qué importa si ya no tengo orgullo? cambiaría mi vida por sólo un segundo al lado tuyo. Prometí elevarte a las nubes y bajarte la luna, te juro que a veces siento el no poder cumplir ninguna. A veces el sol se va por miedo y se pone a llover, si te pierdo me muero, de verdad sin ti no sabría que hacer. No me imagino sin ti, tampoco quiero imaginarlo, mi vida no tiene valor sin tu corazón a mi lado. Un segundo sin ti para mi es una eternidad, tú eres parte de mi, las alas que me ayudan a volar, no puedes imaginar lo mucho que te echo de menos. En nuestra historia de dos jamás nos podrán los celos ni el tiempo que pasa lento cual amarga infancia, quiero estar contigo sin tener que nombrar la distancia. A veces sueño en un lugar que quizá ni siquiera existe, pero iré contigo a ese lugar en el que no volvamos a estar tristes.

Quiero contarte una historia. La historia de una nena que cuando era muy chiquita se quedó solita. Voy a hablarte de mí, de cuando tenía nueve años y mi familia me abandonó, me dejaron desamparada. No se entiende, no? cómo puede haber tanta crueldad? No se entiende.
Estar solo es estar rodeado de gente y no tener a nadie que piense en vos.
Yo vivo en una casa llena de gente, repleta de gente, gente por todos lados, nunca un silencio, lleno de ruido, nunca una mesa vacía. Y sin embrago estoy sumergida en la soledad más espantosa.
La soledad es como ser muda en un mundo de sordos.
La soledad es la derrota más dolorosa, porque significa perder ante uno mismo. La soledad es un modo de dejar de existir.
Una nena solita en el mundo, así crecí.
La soledad es como ser invisible en un mundo de ciegos. La soledad es una nena indefensa corriendo en un bosque oscuro y peligroso. Una nena desamparada y solita.

Todo cambia. Como decía Heráclito “no podemos bañarnos dos veces en el mismo río”. Cuando volvemos al río a bañarnos por segunda vez sus aguas ya son otras, están renovadas, se han transformado, ya no es el mismo río.El cambio es perpetuo.

Nadie puede resistirse al cambio. Resistirse al cambio es como resistirse al paso del tiempo, una batalla perdida de antemano.

Siempre estamos cambiando, mutando silenciosamente, aunque no lo escuchemos. Cambiar es inevitable. El cambio es la esencia de las cosas, de nosotros, del universo ¿o será al revés? Que la esencia es la que permanece inalterable.

¿Dónde está nuestra esencia, nuestro ser? ¿En eso que permanece a pesar del cambio o en el cambio permanente? ¿Dónde estamos?

¿Podemos ser los mismos si todo cambia, o somos los mismos a pesar de cualquier cambio?

¿Cuánto de utopía tiene pretender cambiar todo de una vez?

El cambio tiene sus tiempos, sus procesos. El cambio es algo orgánico porque está vivo.

Tal vez la clave sea cambiar con el cambio. Resistirse al cambio es como querer congelar el agua del río para bañarse siempre en las mismas aguas.

Cambio es revolución, y ninguna revolución puede ser amable, confortable, cómoda.

Si no cambias con el cambio un día abrís los ojos y ves que todo cambió, y ahí estás perdido en lo desconocido.

El cambio es una cuestión de tiempo. De tanto mover el árbol al final la fruta siempre cae. Y cuando el cambio llega no deja lugar a dudas. Cambia todo, arrasa, transforma, muta.

El cambio es la esperanza en la desesperanza. Es confiar en que eso, como todo, también cambiará.

A veces todavía me acuerdo cuando eras un tipo más del montón, cuando tu mirada y sonrisa no conmovían ni un centímetro de mi ser. Me acuerdo el momento en el que decidí ir aquella noche, mi primer impresión de vos, y después casi toda la noche preguntándome que era lo que hacía ahí, si a mi no me gusta bailar ni estar apretada entre un montón de gente totalmente transpirada y casi manteniendo relaciones sexuales a mi alrededor, en tantos momentos estuve a punto de irme, de desaparecer de la nada, total por aquel entonces a ninguno de los presentes le hubiese importado y seguramente ni si quiera lo notarían, pero algo me impulsó a quedarme, el hecho de no poder dejar a Leonela sola, y menos en el momento en el cual se estaba por apretar un flaco, le tenía que hacer la gamba, y ahí en el medio de un montón de gente apareció tu mano y después tu voz, no recuerdo las palabras exactas, pero sí lo que vino después. No voy a saltar con que fue el beso más hermoso de mi vida porque después vinieron muchos mejores, pero sí me acuerdo como, sin sentido alguno, se me estrujó todo adentro, hacía tanto que no daba un beso así porque sí, a alguien que apenas conocía, siempre fui media anticuada para esas cosas, y la verdad no sé porque me dejé llevar esa vez, quizá porque desde un principio todas tus facciones me parecieron perfectas, debe haber sido por eso. La historia que sigue desde aquella noche espero que la tengas bien grabada en la mente, al igual que yo, que cada tanto rebobino y vuelvo a vivirlo internamente.
Extraño tanto aquellos momentos, esperar ansiosa para verte, algo que jamás me había pasado con alguien, me acuerdo patente lo lento que corrían las horas los miércoles, no llegaban más las seis de la tarde, el bondi parecía que cada vez iba más lento, esperarte era eterno, y de repente aparecías entre un montón de gente y podía percibir como se detenía el mundo para dejarnos ese pequeño espacio de dos horas para nosotros solos, a veces siento que puedo sentir el sabor de aquellos besos eternos, que duraban casi todo el encuentro. No hacían falta palabras, no sé si era mi imaginación, pero por momentos pensaba que todo lo que podíamos decirnos lo decíamos a través de las miradas que nos regalábamos, tantas cosas imaginé que decías, y tantas otras que decía yo, jamás las dijimos. Extraño los sábados, ese único día donde podíamos aprovechar para acurrucarnos en una cama donde casi no entrábamos, fueron las noches más incómodas de mi vida y a la vez no las cambiaría por nada. Daría tanto por volver a esos momentos, solamente para vernos felices otra vez, para ver esa sonrisa que hoy poco a poco se va borrando de tu expresión. Quiero volver a eso, volver a aquellos momentos, a aquella felicidad. Volver y quedarnos juntos para siempre, como alguna vez soñé.
No me alcanzan las palabras para pedirte perdón, y sé que tal vez esto no te conmueva como me pasa a mi que con cada palabra cae una nueva lágrima, pero solamente espero que sientas lo sincera que es cada letra de todo esto que te escribo. Intentemos, una última vez volver a aquel tiempo, volver a mirarnos y sonreír sin motivo alguno, o más bien por el motivo de vernos. Yo a vos te amo como a nada en este mundo, y no miento si te juro que daría mi vida entera por permanecer con vos hasta el día en que me muera, pero felices, los dos.

Necesito volver atrás, necesito un tiempo para mi.

Sólo para mi.

Volver a aquel lugar.

Piedras, cuaderno y mar.

Necesito aire, necesito un tiempo lejos.

Lejos de mi.

Hay que salir del agujero interior ♪

Hay un lugar al que me voy cuando estoy triste, es un lugar dentro de mi que nunca viste, me lo inventé para sentir que me quisiste, es un lugar al que me voy cuando estoy triste. Y si te vas también me voy, y si no estas tampoco estoy, y nada importa, nada sirve, nada vale, nada queda sin tu amor. Un laberinto sin final donde me pierdo, y corro y corro sin parar y no te encuentro, y aunque de vos quiera escapar siempre me acuerdo que existe en mi algún lugar donde te tengo. Y si te vas también me voy, y si no estas tampoco estoy, y nada importa, nada sirve, nada vale, nada queda, sin tu amor.


Pasaron varios años y aún hoy las heridas siguen tan abiertas como en aquel momento. No sé si te extraño, o si me haces falta, en su momento sí, hoy ya no lo sé. Tantas veces tuve que hacer fuerza para acordarme de memoria tu cara que ya me da miedo pensarte. Todavía me dolés, tu recuerdo, pocas veces, me da descargas. Nostalgias. No sé si alguna vez voy a poder perdonarte, tal vez el día que me reconcilie con los recuerdos y conmigo misma. Principalmente conmigo.

Ya estoy bien, ya me ordené en mi desorden.
Aquellas voces no me hablan más.

Una noche más.

Otra noche más en vela, otra vez el reloj interno de mis neuronas se modifica a su antojo. Otra vez me encuentro observándolo dormir, otra noche más gastada en lo mismo.

Hay miles de preguntas rondando en mi cabeza, el corazón por momentos me pide salir por un tiempo de mi cuerpo, necesita descansar, principalmente, de mi; pero no puede.

Otra noche más escribiendo a las dos de la mañana, revisando el historial de mis pensamientos, borrando los momentos desagradables y haciéndole más espacio a los que valen la pena. Muchas veces quise deshacerme de algunos recuerdos, y una vez lo logré, me duró poco, a penas unos meses, y cuando volvieron los recuerdos fue peor que antes. Tengo una guerra disputándose en mi interior, hipotálamo contra neuronas. No consigo que gane mi preferido, siempre es derrotado.

Alguna vez pensé que era mejor no sentir, no involucrarse con nadie, por mucho tiempo me fue bien de esa forma, hasta que lo conocí a él. Me cambió la vida. Fue como si un torbellino girara mi vida unos ciento ochenta grados, me descoloqué, me quedé perdida en un mar de confusión, empecé a sentir lo que nunca había sentido; amor.

Cuando era chica me demostraron que el amor no servía para nada, y así me crié. Crecí con una lucha constante en mi interior, siempre ganaban las neuronas, eran las que dominaban todas las situaciones, y así yo estaba bien; hasta que un día, me di cuenta que había algo que no andaba bien, empecé a desvelarme pensando en alguien, empecé a contar los días que faltaban para ver a esta persona, y cuando por fin lo tenía enfrente sentía que el mundo se detenía, que todos quedaban en pausa, y sólo estábamos nosotros dos. Admito que desde el principio no induje a mis neuronas a controlar a ese, para mi, muero hipotálamo que tenía. Por primera vez me dejé llevar, pasaron unos pocos meses y me desilucioné, todo se terminaba, ya no tenía que esperar más para verlo, ahora ansiaba que me llamara para, simplemente, escuchar su voz y con eso llenar de una ínfima alegría lo que quedase de día. Si no llamaba no salía de casa, si llamaba podía hacer mi vida normalmente. No sé en que momento me dejé dominar así por el sentimiento. Las cosas iban para atrás, hasta que no sé que pasó, de la nada, todo volvió a la normalidad. Otra vez lo veía seguido, pero ahora planeando de que color queríamos las paredes de nuestra, en ese momento, futura casa.

Por momentos las cosas estuvieron bien, y por otros demasiado mal. De una forma u otra supimos como pilotearla, quizá él mejor que yo.

Otra noche más en vela, otra vez pensando en todo lo que hice bien y en lo que hice mal.

Otra noche más mirándolo. Observando la calma de su expresión.

Otra vez miro como esta suspendido en el  mundo de los sueños, mientras yo sueño despierta que esta historia tiene un final feliz.