Hay tantas formas de estar con alguien. Mil maneras de estar acompañado y aún así sentirse solo. A veces es difícil preferir estar solo que mal acompañado, ¿Cómo se hace? ¿Cómo se deja atrás a una persona con la que llevas compartiendo años de tu vida? ¿Simplemente das un corte o se espera a que ese corte se de naturalmente mientras la relación todavia "sigue en pie"?
Siempre hay tantas preguntas ante cada situación de la vida que llega a estresarme, el no saber "para qué lado correr" me agobia, me nubla, me deja en blanco, aunque más que en blanco esta vez siento todo negro.
Quizá es el momento de poner un puto final, si después de tanto tiempo sin pronunciar las palabras del amor, supongo que es la hora de darle un cierre.
Ahora sólo queda encontrar la forma, la maldita forma de rendirse.

Es raro como nos influencia la mirada externa, es como si funcionáramos por como nos ven los demás. Si te dicen que estas linda vas por la vida con una sonrisa de oreja a oreja, en cambio si te hacen una crítica respecto a tu apariencia la actitud cambia, la sonrisa se borra y una sensación de angustia, quieras o no, se adueña de tus pensamientos. En ese momento comienzan las preguntas, y si nos detenemos dos segundos a repasar esas incógnitas siempre el núcleo del interrogante tiene que ver con "ellos". Y ¿Qué hay de como nos vemos nosotros mismos? ¿Para sentirnos atractivos tenemos que gustarle a todos? ¿Hasta donde llega el impulso de conformar a la gente que nos rodea? ¿Por qué habría que conformarlos? ¿No sería mejor estar satisfechos con nosotros mismos? Sería lo más sano, seguro.
Para sentirse bien hay que quererse a uno mismo, y la única forma de conseguir eso es reconciliándose con el reflejo que nos devuelve el espejo. Y de ahí en adelante mejorar, siempre mejorar.

Estoy en otra. O más bien, soy otra. Me miro al espejo y no reconozco a la del reflejo. Intento buscar algún resto de la que fui, pero no queda nada. Algo cambió, y como dicen, todo cambio es bueno.
La sonrisa volvió, el color del pelo es igual al de la raíz, los ojos brillan otra vez. La escencia que alguna fue tan mía volvió a aterrizar en mi.
Definí el cambio como: Volver a ser feliz. Volver a ser yo misma.

Pienso en vos.
De vez en cuando, me acuerdo que existís.
Me pregunto que será de tu vida tantas veces que me da bronca.
Me olvido de tu presencia en este mundo.
Un par de meses.
Siempre volvés a mi.
Nunca te fuiste de mi.

pienso en vos. Todo el tiempo.

tengo que dejar de pensar en vos, pero tengo también tantas ganas de verte ..

Uf

No sé porqué te soles hacer presente en mi cerebro, me molesta, me provoca mal humor, y es ahí cuando llego a odiarte. Pero me acuerdo que hay que estar un poco sonada para olvidarte.
Yo no lo estoy.

Hasta la próxima vez mi viejo karma.

Mirar aquellas fotos, esas donde vos estas, es como repasar la historia de una vida pasada; parece tan lejana, casi difusa, como borrosa, y a la vez es como si hubiese sido ayer.
A veces te extraño.
Y aunque sé que no es bueno comparar a las personas se me hace inevitable, siempre te idealicé, ¿por qué no iba a hacerlo aún hoy? Pasaron cuatro años, y seguís presente.
Sos mi Karma, quizá hasta mi asignatura pendiente.
A veces te extraño y vuelvo a quererte.
A veces te odio, con una profundidad que roza el amor.
Ya no importa donde estas, nuestro tiempo en la historia pasó, el daño es irreparable, pero es bueno, a veces, fantasear con un nuevo capítulo.
Pero no.

Todos los días tienen ese instante en el que me jugaría la primavera por tenerte delante.

Gascón, francia, colón, independencia.

Ruta que seguía para encontrarte.
Eran tiempos dorados, un pasado mejor.

No sé qué hago pensándote, extrañándote, necesitándote.
Y no sabiendo donde estás.

...                siempre volves a mi como recuerdo.

Simplemente pasa que tengo ganas de verte.
                          [complejidad]

A veces ya no sé "por qué" seguir.

Mode on.

Hace tanto que no escribo, no fluye en mi ese deseo imperioso de pasar al papel lo que pienso o siento, ya no gasto una lapicera completa filosofando sobre alguna cosa. Ya no tengo cuadernos en mi casa. No me acuerdo qué era lo que motivaba a mi cerebro, ya no sé si era la soledad o el sentimiento de insertidumbre que alguna relación tóxica me provocaba. O quizá era el amor que me juraban y a mis ojos resultaba tan enfermiso que me llevó a huir de todos mis sueños.
Antes pregonaba el amor, el sentimentalismo, la melosidad; ahora un beso prolongado me empalaga con facilidad.
Me arrancaron la bulnerabilidad y con ella se fue gran parte de mi escencia. Soñar con encontrar el amor perfecto se volvió una pesadilla, no existe.
No sé si sólo crecí o, si por el contrario, me apagué.
Me siento en off, esperando el momento justo para mover mi botón interno oculto en el hipotálamo a "on".
Quizá tengo que borrar definitivamente de mi cerebro a aquellas personas que hace tantos años atrás me hicieron pensar que el amor es algo tóxico, una enfermedad sin cura.
Así perdí mi escencia, dejé que me la arrebataran.
Ahora es tiempo de recuperarla.
No hay nada más triste que vivir así, en off.
Hoy enciendo mis sentimientos.
Es hora de volver al: mode on .