Últimamente no encuentro forma de escabullirme de mis recuerdos, siempre termino evocándote a vos, después de tanto tiempo sin casi pensarte me veo hundida en una interminable nostalgia producida por tu larga ausencia, y no entiendo qué pretende mi mente al pensarte, fui yo la que te alejó de mi, nunca te tuve en consideración, te quise sin casi querer, y ahora que siento algo real no sé donde estás, y mucho menos si tenes tiempo de pensarme todavía, así como lo estoy haciendo cada mañana, tarde y noche desde hace ya muchos meses.
Tengo miedo de despertarme un día con el impulso de salir a buscarte, no quiero chocarme con una pared, y mucho menos ser egoísta, seguiste con tu vida, al igual que yo, y sé que es poco probable que a esta altura te detengas, aunque sea por un instante, a pensar en mi como estoy pensando en vos. Perdí la cuenta de las veces que imaginé que nos cruzábamos y volvíamos a empezar sin que nos importe nada, me estuve acordando de cada rato que pasamos juntos, de cada noche, beso, abrazo, caricia, y risa que compartimos. Por momentos puedo sentir como mi nariz involuntariamente se llena con el recuerdo de aquel olor que te acompañaba a todas partes, me acuerdo como apoyaba mi cabeza en tu hombro y se me inundaba el olfato con el Kevin spirit que usabas. También hay veces que mi piel se estremece mientras pienso en tus caricias que hoy tanta falta me hacen.
No había tiempo para lágrimas estando con vos, fuiste el que logró que mi rutina se basara en sonrisas, las cuales hoy escasean, como si estuviera en peligro de extinción esa mueca en mi cara, la cual sólo se me dibuja cuando te adueñas de mis pensamientos.
No sé que me está pasando con vos, pasé dos años sin pensarte casi y ahora desde hace unos cuantísimos meses no puedo sacarte de mis neuronas, es como si te hubieras encadenado a ellas, obligándome a recordarte y por consiguiente necesitarte. Mil veces a la semana imagino como hubiera continuado mi vida si estuviera con vos, intenté muchas veces convencerme de que no estaría bueno, pero no lo consigo, estoy casi convencida de que la felicidad sería eterna con vos al lado, porque tenías esa manía de hacerme sonreír siempre, de querer lo mejor para mi, de estar al pie del cañón sin importar nada, nunca alguien fue así conmigo, solamente vos.
Antes, cuando recién te había conocido, creía que el destino era el que se interponía entre nosotros, hoy me doy cuenta que siempre fui yo, tenía lo mejor adelante de mis ojos y elegí mal  una y otra vez, no sé que será de tu vida, mucho menos de tus pensamientos, pero ojalá, aunque sea, cada tanto te acuerdes de mi y te pase lo mismo, sigo esperando que el destino nos vuelva a cruzar después de tanto tiempo, que simplemente nos regalemos una sonrisa y todo vuelva a ser como debería haber sido desde que te conocí.
Me doy cuenta de las cosas tarde, ojalá mi corazón hubiera latido tan fuerte como ahora lo hace mientras te pienso aquella vez en la que nos propusimos empezar en serio, ojalá no sea tan tarde como, a veces, creo que es.
Te quiero, a pesar de la distancia y el tiempo.
Ojalá pudiera volver a aquella noche en la que nos conocimos y desde ese día haberte elegido definitivamente.
Sueños son, pero simplemente pasa que tengo ganas de verte, y quizá de esa forma aclarar un poco mi cabeza que no para de pensarte y extrañarte.